A SM, el rey Balthazar

Intentaré no molestarte mucho peroooo... a lo largo de este año me di cuenta que necesito unas cuantas cositas MUYYY IMPORTANTES:

1- Como me cambio de casa como si de pijamas se tratara, necesito un E BOOK, para tener conmigo mis libros favoritos sin tener que obligar a l@s amig@s que me ayudan siempre con las mudanzas a cargar con cajas y cajas de libros.

2- Como siempre tengo que andar formateando el ordenador a lo largo de mi montaña rusa voy perdiendo canciones y canciones por el camino, por lo que necesito también un IPOD. Lo llevaría siempre conmigo para no olvidar quién soy. ¡Es que la música!

3- Un disco duro portátil tampoco vendría mal. Así todo lo que son fotos, archivos interesantes, alguna película y archivos de la universidad quedan almacenados dentro de un cuadradito muy fácil de transportar.

4- 12 inyeciones de auto estima, para una vez al mes acordarme de mirarme al espejo y quererme tal como soy.

5- Dinero, cartos, dinheiro, money, din din, plata, argent... pero esperaaaa... no sería todo para mi eh?
Tengo 3 o 4 amig@s que necesitan terminar la reforma de sus casas.
Otra amiga que necesita cubrir unos cuantos meses de alquiler para no cambiar ciertas cosas que estan muy bien donde están.
Un@s cuant@s que necesitan un viajecillo desestresante...
Acuerdate también que con dinero podría adoptar algun@s niñ@s que al dia de hoy no tienen muchas oportunidades de logro en la vida que les tocó.
Y fijo que algo mas hay por ahí pero ahora no me acuerdo.
Así que, de enviarme el dinero, traedme mucho, porque hay donde meterlo... :-)

6- Una casita con jardin (para Calixta) y garaje (para mi almendron). La casa con que sea "curriña", acogedora, fácil de limpiar, con muchos armários, que le dé el sol y sin humedad ya me vale.

7- Pasar las navidades con mi família después de 10 años sería un puntazo.

8- Si pudieras hacerme algunos arreglos neuronales y sinápticos te lo agradecería mucho.

9- Un arreglito pequeño en mis cuerdas vocales creo que me sería muy útil en mi trabajo, y de paso, mandarme una bolsa gigante de voluntad y constancia para hacer cosas beneficiosas para mi voz, mi cuerpo, mi salud y mi tranquilidad mental.

10 - Por último, cumplir con la naturaleza y dejar aunque sea un descendiente para seguir con la evolución vaya por dónde vaya la dichosa.

Muchas gracias

PD. ¿El carboncillo puedes dejarlo debajo de la cama?
¿Y yo, tengo que dejarte algo?

Bikiñossss

El muro de las rarezas

Mi muro de las rarezas es imaginario, ya que allí puedo colgar de todo sin que me ocupe demasiado espacio.
Tiene una preciosa foto mia de cuando tenía un añito y era gordita y tierna como un panecillo.
Tiene otra foto con mis papás super ilusionados con su primera cria.
Tiene la compañia (jamás invasiva) de mis queridos abuelos maternos, que siguen estando ahí aunque sea en la distancia.
También colgué en mi muro el recuerdo de cuando Hellen me enseñó a montar en bici, junto al recuerdo de mi vecino Paulinho que era el mas guapo del mundo.
En mi muro está también el recuerdo de mi primer amor con nombre de mayordomo. Un amor que me duró ocho largos años de los cuáles sólo uno fuimos "novios".
Colgué mis barbies , sus armarios, sus ropas, zapatos, coches, acesorios y toda su parafernalia que se perdió un año después de nacer mi regordeta hermanita.
Mi primer libro "Sozinha no mundo", también está ahí, acompañado del segundo "Crecer é perigoso", con tantos otros que formaron parte de mi vida, incluso los clásicos mas aburridos que fui leyendo compulsivamente a lo largo de mi vida.
El recuerdo de mi profesora "Terra", la de la biblioteca, está justo al lado de mis libros.
Todo el barrio de mi infancia pasea a sus anchas por mi muro (frase cortesia de la lombriz)...
He colgado en una esquina una maqueta de mi iglesia, que me acompaña siempre (para bien o para mal) porque de ahí he sacado gran parte de lo que soy y seguiré siendo.
El muro de las rarezas, mi muro...
Colgué ahí mi primer viaje hasta el cine a "escondidas" para ver a Robocop, yujuuu...
En la esquina superior izquierda tengo un Ipod, con un sin fin de canciones, sonidos, ruidos, recordando cada instante de mi vida, aunque sea un mísero acorde.
Por supuesto que al otro lado colgué los olores, algunos buenos, que recuerdan cosas malas, otros malos q recuerdan cosas buenas y los neutrales, que asociados a ciertos episodios cotidianos tomaron una relevancia impresionante.
Colgué mis series y películas favoritas, de antes y de ahora. Mis telenovelas, programas de entrevistas con "Jo Soares" y Xuxa... y tantas cosas mas...
Colgué en medio un precioso vestido de novia, con piedrecitas cosidas a mano, vestido este que en el último momento me quedó flojísimo, como presagio de que algo no tan bueno y bonito como el me iba a pasar a raíz de ese paso que daba en mi existencia.
En algún lado que representa mi corazón está mi familia. Mis queridos que me aman incondicionalmente, aunque a veces se enfaden conmigo.
Colgué mis colegios e institutos, mis compañer@s de curso, mi divertidísimo ciclo de turismo y toooooodos los cursos de inglés que he intentando hacer y no he pasado de verbo to be.
En este muro está un órgano electrónico con sus respectivas aburridas clases de solfeo, como alerta de que jamás se debe desaprovechar las oportunidades que la vida te brinda, aunque sea un hobby que no te haga mucha ilusión.
Este muro me encanta porque ahí estan personas (de aqui y del mas allá) tan importantes en mi vida que aunque nos las vea durante años, estarán siempre conmigo, no cambian apesar del tiempo...
Colgué en este muro a Hemingway y su "Velho e o mar", que cruzó el charco conmigo en un frio y navideño 25 de diciembre, anunciando un antes y después en mi montaña rusa.
Mi muro de las rarezas tiene que ser suficientemente grande como para albergar un avión y un tren que me trajo a Galicia de mis amores.
Espacio también para mi primer manual de lengua española, y para mis primeras frases enteras, una por semana hasta llegar a hablar como una cotorra.
Las mujeres mas fuertes que han pasado por mi camino, tienen su espacio como minúsculas y preciosas muñequitas.
Y entre cosas y recuerdos, mis amores y desamores, pegados de mano... por supuesto solo aquellos que valieron la pena.
¿Tienen que seguir juntos?
Creo que no, porque el muro de las rarezas es eso, raro, y cosas raras tienen que pasar en la distribución de cosas, aunque sean para acomodar otras.
Colgué ahí la foto de mis queridas Almas Gemelas, la que está aqui, siempre a mi lado, y la almita que se encuentra allá, tan lejos y tan especial mi linda "Zé Bochecha"...
Además de mis ilusiones, sueños, objetivos... están expuestos también estos momentos de bajón, porque son verdaderas escuelas para mejorarse como persona.
Colgué también todas mis aspiraciones, como pequeños "post it´s" de futuro, hacia la tan anelada plenitud, generosidad, el mas puro y genuíno amor hacía mis semejantes, la felicidad, la sabiduría...
Como última cosita, de momento, expongo mia mis más sinceros deseos de un mejor año para tod@s, y que este 2011 que entre sea un ciclo de lindas cosas.

Rarezas

Otro festejo navideño mas y me doy cuenta que todo sigue igual... Vaaaale, algo pudo haber cambiado ya que tengo el dichoso carnet de conducir y un almendrón, estoy soltera :-), tengo un pelin mas de celulitis :-S, una amiga está sin trabajo, otra amiga se compró un sofá nuevo, tengo el armário por fin organizado... bueno, se puede decir que las cosas han cambiado un poquito.

La cuestión es que yo sigo igual. Con mis putos sueños rotos, mis incongruencias existenciales, las ganas de comerme el mundo, pero este siempre termina comiéndome; Estas circunstancias que me hacen ser tan peculiar tiene su punto contracditório. Luego termino queriendo ser de lo mas normal y que no tenga que pegar tantas vueltas para lograr cosas que la gran mayoría lo consigue siguiendo un curso normal y curriente.

Hoy me hubiera gustado tener una casita con jardin, adornada de lucecitas, con un arból de navidad enorme lleno de bolitas y regalos con un angelito en la punta. Una chimenea en el salón y el abuelo disfrazado de papá-noel. Una mesa gigantesca en el comedor de esta casita donde nos reuniriámos para trinchar un pavo, hacer una oración, hablar de la tia Selma, cantar villancicos y repartir regalos.

Sin embargo me quiero convencer que hoy sólo es un dia mas del montón...

Homeostasis

A golpe de viernes, después de un mes de prolongadas vacaciones, por fin volvía a trabajar. La maleta ya estaba lista desde hacía 15 dias, pero por si acaso revisé todo, no fuera a ser que me faltaran las medias anticelulitícas.

Sin embargo mi queridísima garganta empezó a dar señales de vida y pensé: - Me esta recordando que deberia calentar un poco la voz después de tanto tiempo de vagancia (y esto que no lo lea mi jefa :-S) ... Pero no; la cosa no iba por ahí.
Después de toser todo lo que podía, allá fuí... a trabajar, mas contenta que unas castañuelas...
Y entre gallitos y pequeñas y grandes desafinaciones el dolor fue tornándose casi insoportable...
Los coches, congelados; las personas, (para aguantar semejante frio) borrachas; y yo, tiritando y sudando a la vez mientras me movía al ritmo de la música con mi mejor sonrisa.

En fin, que el domingo me ví sentada en el suelo de urgencias (porque faltaban sillas), al lado de otras tantas células infectadas. Juntos esperábamos impacientes nuestro turno para entrar en la salita de los milagros donde nos darían una medicina de estas que te sacan lo que sea en 10 segundos...
Entre los niños febriles que correteaban por el pasillo con sus grititos y sus mocos, las malas caras de algunas señoras que no podían con su lumbago, los catarros míos y ajenos pensaba en el dinero publico ¿para dónde vá?

Porque aquello era un caos. Las médicas entre consulta y consulta tenían que salir de su despacho a gritar en la puerta "el siguiente" y la señora de la recepción tenía que repasar la lista y llamar a "la siguiente" victima y decirle a que puerta digirirse. Una vez dentro con sus pacientes, las médicas tenían que volver a salir para preguntarse mutuamente que si el diagnóstico este era así o asá ... Ains... Y la tecnología brillando por su ausencia...

Cuando te toca entrar en la consulta, estás tan contenta que hasta te olvidas un poco del mal estar que tenías y terminas no diciendo todo lo que sientes a la médica, porque seguro que estas muuucho peor de lo que dices...

Pero en fin... Yo sólo quería que mi cuerpo dejara de doler, y creo que para eso sólo tenía que recuperar mi dichosa homeostasis; que al final todo lo que me dijo ya lo sabía... Perooooooo....

¿ Y ahora que?

La leche derramada sobre la alfombra le hace pensar que ya no tiene remedio. Que de nuevo volvió a armar y a juguetear con la taza, aún a sabiendas q algo así podría pasar, y que de nuevo, no sólo rompió la taza sino que salpicó todo lo que tenía al rededor.

Tenía dos opciones:
- Esconder los restos mortales de la taza intentando limpiar toda la leche derramada cuanto antes para que no le pillaran mientras dejaba alguna manchita x la linda alfombra que sólo se percibirìa con el tiempo, y ya no se podría recuperarla o,
- Asumir que tenía un problema y arreglarlo como sea, para que no dejara manchas en esta preciosa alfombra que tanto le gustaba.

Quiero creer que después de tanta tazas rotas, optó por intentar salvar la alfombra.
Le imagino admirandola, tan linda, auténtica, preciosa y muy dificil de encontrar otra igual o parecida y tan funcional en su acogedor salón (-Acogedor porque tiene semajante alfombra: le dijeron algun dia.) Alfombra esta que no sólo adorna sino conserva el calor, esta impecable, le costó mucho tenerla y que con el paso de los años ha estado ahi, majestuosamente limpia e conservada apesar de todas las pisadas que ha llevado.
Porque si razona un poquito se dará cuenta de que se enfadarían con el por la taza, y que luego este enfado pasaría y quizás terminarían echando unas buenas risas cuando tuvieráis la alfombra tan limpia y linda como antes.
Porque tazas hay muchas... Pero una alfombra como esta... !És única!

Petalos de rosas blancas

Se despertó con una suave caricia, algo fresco y agradable paseaba por su cuerpo desnudo. Disfrutó unos segundos de esta rica sensación y luego tuvo que abrir los ojos porque no se acordaba de donde estaba.

Nada mas abrirlos fue invadida por los recuerdos de la noche anterior, y con una sensual sonrisa en los lábios se estiró como una gatita perezosa y disfrutó de este despertar tan especial.

Mientras le acariciaba el cuerpo con una rosa blanca la miraba... una mirada algo insaciable, apesar de toda la pasión que fluyo a lo largo de la noche...

Ella quiso saber porque rosas blancas y no rojas pasión, por lo que el le contestó que las rosas blancas era un homenaje a su cuerpo blanco y suave, que tanto le gustó.

Había sido perfecto, con la ciudad a sus pies y todas las luces de la misma haciendo de testigo de esta noche ardiente e inolvidable, dos cuerpos encontraron el gozo mas profundo que su especie pudiera compartir... y ahora,envuelta en pétalos de rosas se siente una diosa.

Tumbada encima de la alfombra de terciopelo, rodeada de champangne, velas y chocolate, acariada con tanta ternura y sensualidad se da cuenta que algo asi solo pasa una vez en la vida... por lo que le mira fijamente, y cuando tiene toda su atención captada le besa profunda y sensualmente, le susurra su nombre, y entre lágrimas le dice: ¡Adiós!

Mingote

Antonio Mingote:

Impresionante persona... y le cojo prestada 2 frases que me parecen supremas:

"Me arrepiento de casi todo lo que he hecho en esta vida" Lo que me tranquiliza, porque soy partidaria de arrepentirse de lo que uno hace y no de lo que se deja de hacer... y aunque te arrepientas, por lo menos te queda la certeza de que los has intentando...

"Sólo hay una cosa por la que vale la pena vivir: El amor. Lo demás es vanidad." Amor, amor, amor... Dios, que palabra mas bonita, pero es mucho mas placentero vivirlo que soñarlo.

A sus casi 92 años, se preocupa de lo justo... Lo que realmente es importante, y con semejante talento y semejante ingenio, tiene todo el derecho de vivir su vida como le de la gana, pero optó por vivirla, sencillamente, a ver las puestas de sol desde la puerta de alcalá (apreciando esta oportunidad de poder estar ahi todos los dias)... y no le importa pedir dinero a su mujer (desde hace 44 años) para tomarse su cafecito y comprarse un lapiz...

Creo que el secreto de vivir bien y plenos parte de la sencillez con que afrontes las cosas y las situaciones... Y otra base muy importante: No crear necesidades que no te sirven para nada. Depender lo justo de las cosas y de las personas y luchar por una autodependencia (sobretodo afectiva), si puedes ayudar, muchisimo mejor. Desprenderte de cosas que no usas, porque fijo que hay alguien que la necesita... Y regalar: no lo que te sobra, sino lo que mas aprecias... Puede que sean tus palabras, la sabiduria o experiencia que hayas adquirido a lo largo de tu vida, una manta a alguien que pase frio... En fin, que son muchas las cosas que puedes ofertar al mundo y no tienen porque ser materiales o caras... sino funcionales y con todo tu corazón.

Quizás me este liando un poco hoy, pero ayer fui testigo de que una simple energia enviada desde una persona que tiene más amor dentro que cualquier otra cosa que te puedas imaginar, puede fluir de tal manera que contagie a todas las personas que tiene delante... Palabras como emoción y afecto quedaron tan lejos de esta experiencia que definitivamente... No tengo palabras para expresarlo que se ha sentido en este momento. Me acordé de la pelicula Avatar, cuando todos se cogían de las manos en contacto puro con la naturaleza...

Que llegue mas plenitud a mi vida y a mis actos... no pido mucho mas...
:-D

Lo que realmente es el perdón

Que alívio darse de cuenta que tus amig@s tienen razón y que no eres capaz de guardar rencor por mucho tiempo.
He vivido la desesperación de la rabia y del rencor durante unos dias, y por peor que sea la situación que pase, no quiero volver a sentirla. Quiero seguir como soy, practicando el amor mas profundo hacia la vida, compreendiendo mi especie y disfrutando de todo en la vida... aunque sea de un desamor...
Amores... si, he amado... volveré a hacerlo por supuesto... pero lo mas importante es que dentro del desamor que un@ pueda vivir seas capaz de seguir amando.
ME AMO;
AMO A MI FAMILIA AUNQUE EN LA DISTANCIA;
AMO A LA VIDA QUE TENGO;
AMO CADA ESPACIO FISICO QUE VIVO;
AMO A MIS AMIG@S;
AMO A MI TRABAJO Y MIS COMPAÑER@S;
AMO A MIS ESTUDIOS;
AMO A MI ALMENDRÓN;
AMO MIS MOMENTOS "MONTAÑA RUSA";
AMO MIS CONTRADICCIONES;
Y AMO A QUIÉN NO ME AMA;
AMO, Y AMO... a tantas cosas mas...

Y soy feliz amando, porque es lo mas bonito que tengo... Fue lo que aprendí y eso nadie ni nada lo va a cambiar... mucho menos los malos actos de personas que aún no han alcanzado mi nivel de plenitud.
Por supuesto tengo mucho que aprender y superar en esta preciosa y bien ingeniada montaña rusa que es mi vida... Pero la amo y la quiero tal cual... Mis experiencias me convierten en quien soy, y cada dia me gusto más... orgullosa de ser así, y feliz por las personas que me aceptan y me quieren como soy...

Y ahora...

Despues de dias de intensas reflexiones sobre el escrúpulo, la nobleza, el carácter, la fe en las personas y etc, he vuelto al mismo punto en donde estaba. Es como la pescadilla que se muerde la cola...
El veneno, por mas que esculpo, no sale de todo, y cuando me muerdo la cola, ahi vuelve... pa dentro de mi...
Perdonad algun@s seguidor@s de este espacio de desahogo que véis en mi una persona positiva, fuerte, luchadora y comprensiva, que esté tan llena de rabia, decepción e incoformismo hacia las calidades humanitarias pero...
Lo increíble es que tengo muchisimas aportaciones positivas de muchas personas que me rodean
Hoy por hoy, puedo encerrar toda esta energía en el baile, como discipula de una diosa y maestra y ejemplo de superación personal.
Hoy por hoy, vivo con otra diosa: la de la generosidad personificada, la lógica organizacional que tanto esperaba en mi vida, esta a mi alcance, regalandome todo su don sin pedir nada a cambio.
Hoy por hoy, recibo escritos, que pueden tornarse verdaderos libros de diosas que me enseñan como superar esta fase de desesperación en la que ya está pasando, pero a su ritmo.
Hoy por hoy, entablo verdaderas conversaciones y reflexiones con ooooootras diosas, que de verdad, no tiene desperdicio.
Hoy por hoy, me regalan una terapia reversing, de la cual jamás pensé poder accerder a tal cosa sino fuera por una semilla de bondad que planté hace muchos años y ahora, sin que me lo esperara, dió su fruto.
Hoy por hoy, me han adoptado como una mas de la família, y puedo meter mi cuerpo frio encima de unas sabanas nórdicas y por debajo de un edredon nórdico que hasta me hacen sudar.
Hoy por hoy, mi AG y maestro de desde hace muchos años me aporta sus perlas de sabiduria, su calor, su musica y su trastero, para que sepa que sigo teniendo un lugar muy importante en su vida.
Hoy por hoy, mientras cargamos su jeep por cuarta vez, tengo otra diosa que me dice unas "verdades como a puños" que me hacen tomar las riendas de mis proyectos personales y llevarlos palante como sea.
Hoy por hoy, mi rayito de luz me enseña que todo eso de maldad y veneno no existiria si mirara para mi, sólo para mi.
Hoy por hoy, comparto una canción con una diosa que no habla mi idioma (que yo sepa) pero que creció escuchando la misma canción que yo, desde otro lado del mundo.
Hoy por hoy.... hoy por hoy
Hoy por hoy me siento linda, aunque abandonada.
Me siento abrigada, aunque mi corazón esté frio.
Me siento valorada, aunque me han insinuado que soy "mala".
Me siento querida, aunque engañada.
Y entre las lágrimas que van cayendo cada vez que me doy cuenta de tantos regalos que el Universo me esta dando, pongo a tod@s los citados anteriormente a otro nivel: no de humanos sino de autenticos angeles, dioses, musas, maestros, sabios...

Y sigo sin creer en la humanidad.
¿Dualismo Lilithiano?